Mosquito 2.0.

Cuando parecía que el verano no terminaba de llegar, y con él tampoco los incómodos mosquitos... aparecieron!

La picadura de mosquito es algo que sufrimos todos aquellos que vivimos cerca de agua estancada tipo un río o un lago. Cuando llega el calor, con la humedad, proliferan y campan a sus anchas (sobre todo por las noches y cerca de tu oreja para despertarte con su zumbido y recordarte que están ahí y que al día siguiente te despertaras igual de picado que molido porque no te lo van a poner fácil).

Pero este año es diferente. Tengo la sensación de enfrentarme a una raza superior de mosquito. Como si alguien hubiese sacado la versión 2.0. de este insecto que para nada sirve mas que para molestar. 

Para dormir fresquito siempre acabas abriendo la ventana, a riesgo de saber que esa noche antes de acostarte acabaras yendo de caza. Con una zapatilla, la almohada, un trapo de cocina o la chancla que quedó sin recoger. Da igual, pero acabaras sacando tu instinto depredador, porque solo uno de los dos puede dormir en esa habitación tranquilo, y estas convencido de que vas a ser tu.

El procedimiento es el siguiente: 
a) Otear el techo en busca de un contraste. A no ser que hayas pintado las paredes de negro, enseguida le veras. 
b) Acercarte con tiento y desenvainar tu "arma" al viento
c) Asestar el golpe mortal. 
d) En caso de no haber tenido éxito, simplemente seguir con la mirada al mosquito que asustado revolotea tontamente hasta posarse en un nuevo lugar y recomenzar desde la etapa "b".

Este ERA el procedimiento a seguir. Este nuevo tipo de mosquito, que obtendría una beca incluso con Wert como Ministro de Educación, no se posa estúpidamente donde le puedas ver. Busca esquinas, rodapiés y si te has dejado la puerta del armario abierta ahí estará agazapado esperando a que te duermas. Este mosquito, cuando intentas asestarle el zapatillazo, no revolotea tontamente por la habitación, sino que va directo hacia una zona donde no le distingas  fácilmente. Incluso se posa en el parqué, que siendo oscuro en el caso de mi casa, hace su caza mucho mas difícil. Alguien había ido alguna vez a cazar un mosquito debajo de la cama? 

La diversión esta servida. Lástima que mosquito 2.0 y yo no tengamos el mismo concepto de lo que es divertido. Seguro que si atribuimos la causa de la pericia del mosquito a su origen francés, más de uno asentiría.

La tortilla francesa

Todo el mundo sabe que la base de una tortilla francesa son los huevos.

Quien tiene huevos en su nevera tiene cena lista en 15 minutos. Es bastante simple, el secreto es que los rompes, y los bates bien, muy muy bien, hasta que quede la mezcla espumosa. La cosa es ensañarse con el producto en cuestión, bien roto, bien removido a golpe de tenedor, hasta que se parezca lo mínimo posible a lo que guardabas en la nevera.

Yo estoy segura de que la tortilla francesa se inventó de casualidad. Esto tuvo que ser un francés que llegó un día, se encontró con unos huevos que había en la nevera e hizo lo que hacen todos sus congéneres con cualquier cosa (que tengo que ver con la comida o no). Romperlos y machacarlos.

Esto es lo que hicieron el otro día con mi paciencia una aseguradora aquí en Francia. Después de pagar cuotas religiosamente durante años por lo que un día pudiese pasar, el día que ocurrió se me pasó por la cabeza esta extraña idea: “No pasa nada, si tengo un seguro que lo cubre!”

Todo empieza con una llamada a una persona que nunca es la indicada, y que te pone en contacto con otro número (de pago, por favor) para que te digan cómo proceder. De ahí te piden papeles que te pasas 1 semana recopilando (y llamando a otros tantos sitios para poner en marcha otros tantos procedimientos similares al primero).

Una vez recopilas todo, lo envías pensando que has pasado algún tipo de examen, esperanzado. Ya ha pasado el huracán administrativo.

Siguiente paso, lo más tarde posible, al cabo de 2 o 3 meses: respuesta de la aseguradora: "Lo sentimos mucho. Su dossier está incompleto. Usted ha enviado todos los documentos que le hemos solicitado. Sin embargo, en la factura figuran su dirección, apellidos, teléfono, pero no su nombre de pila."

En este momento, la imagen q se me viene a la cabeza es la del tenedor que sube y baja, dibujando círculos rápidamente en el aire antes de volver a sumergirse en el huevo que ya ha casi liquidado por completo.

A todos los españoles por Francia: Paciencia! Estamos con vosotros!